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親が思う愛情と子供が望む愛情が同じとは限らない!


親が思う愛情と子供が望む愛情が同じとは限らない!



親が思う愛情と子供が望む愛情が同じとは限らないんです。


これは、親が子供のため、子供が喜ぶから…。

この思いが、強ければ強いほど…

気づかぬうちに落とし穴に落ちてしまうんです。



親は、子供が嬉しそうだから

子供が喜んでいるのからと言いますが

子供が喜んでいる事が本当なのか

分かりますか?



意外と思い込んでいる親って多いですね!

これは、子供を良く見たら分かります。



何気ない会話だったり

仕草で子供の本当の気持ちが分かります。



どこかで、あの子は…

これが好きだから(=^^=)

これが喜ぶから(*^▽^*)

親としては子供が喜ぶ顔を想像したり

喜んでいたからと思い、選んだり、決めたりしますよね。



でも、それはいつ頃の話ですか?

いつ子供が言っていましたか?

ふと振り返ると分からなかったり

そうだと思ったから…、そうだったから…

そのような感じに変わっていませんか?



聞かなくても、確かめなくても

分かるのが、親だと思っていませんか?



どこかで私は親だから分かる!

分かっていて当然と思い込むと

子供との気持ちのズレが出来てきます。



子供を一人の人間としてみたら

分からない事があっても当然だし

分からなくて当たり前と思えませんか(*´▽`*)



私達だって、自分の事を全て分かっているかと言ったら

分かってない、知らない自分ってあるかも!と思いません?



起きる出来事で改めて知る自分の感情だったり

行動ってありますよね( ´艸`)



それと同じで子供も日々成長の中で

気持ちは変わるし

子供自身も思っていなかった

感情や行動が沢山あると思います。



その成長や子供の変化に気づき

子供が何を思い、何を感じ、どんな行動をするかを

分からない前提で関わってみませんか╰(*´︶`*)╯



分からないでいいんです。

知らない事があってもいいんです。



知らない、分からない事があるから

子供に聞いたり、接したりしながら

分かっていけたらいいんじゃないですか(^-^)



親としてのプライドが先に出てしまうと

親が思う愛情と子供が望む愛情の温度差が出てしまいます。



親が、いくら子供の為と思い愛情を注いでも

子供が、それを感じ取らなければ

愛情をもらってないになってしまうんです。

こんな悲しいことは、ないですよね。



そうならない為にも子供の表面ではなく中身を知る!

意識の持ち方を変えてみませんか(*^▽^*)



気持ちや意識を変えるだけで

見えていなかったものが、見えてきますよ♪


一人の人間として見た時に【親子関係】


【親子関係】一人の人間として見た時に



父・母親でも 疲れますガクリ(黒背景用)

父・母親でも 泣きますううっ...

父・母親でも 休みたいド●モ風⑤



親でも感情はあるから

親として構えるのではなく



一人の人間として

感情を出して行くのも

ある意味、ストレス解消になりますねはにかみ



頑張るのは必要だし、良い事ですビックリマーク



ただ、何でもそうですが

過ぎるのは良くないないですね汗

やり過ぎるのはビックリマーク2



頑張る事は

結果はどうあれ納得がいきます!



でも  やり過ぎは、頑張った納得感より

自分のストレスとして残るので

程々が丁度いいですね(*´▽`*)




一生懸命をやった事が無い人は

一生懸命やってみるのは良いけど



いつも一生懸命やり続けた人は

程々が丁度いいです(*^ω^*)




親が無理して頑張り過ぎると

子供も無理をしてしまうこともあります汗



親が頑張る事で子供のやる気が

出ることもあります。



どちらが良いとも悪いとも言えないので

子供の性格を見つつ

対応するのがベストですね(´∀`o)




こうあるべきの枠にハマらず

自分たちのやり方が一番ですビックリマーク




例え、親なのに…と

言う人がいたとしても

子供が理解しているなら問題ないですよニコニコ




こうあるべきにハマってしまうと

必ず無理がきて

子供の為・旦那の為・奥さんの為が

自分の自己満足の為に変わってしまうので




出来る事をして、心と身体に余裕が出来たら

自分のやりたい事をしましょうね(*´︶`*)



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最後まで読んでくださり有難うございました(*˘︶˘*)



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反抗期・不登校・子育て!親の言葉で気をつけること

反抗期・不登校・子育て!
親の言葉で気をつけること




言葉って意外と相手の本質を見抜けるんですよ!



私事になりますが
わたしは真似をするのも
されるのも好きではありません。


ブロクにしてもそうですが
読んで下さる方によく言われる事は…

『すごいよね~どうしたら
あんな風に書けたり、考えられるの?
考えて書くのは大変だよね~』

と言われます(^_^;)


しかし、私としては考えて書いていません。



書こうと思うと勝手にスラスラと書き始めます。
それを見直し、訂正したりはしますけど
考えて書いているというか
経験と感じ取る思いから書いています。


だから時間が経ち、自分のブログを読み返すと
みんなが言ってくれたように
良く書けているな~とか思う自分がいます。


それも他人事、客観的に見えるんです。
自分が書いた感覚もなく、私が書いたんだ~と


なので理想や綺麗事は言わず
リアルが多いのでグサグサくる方も
いるかと思います。


その様に周りとは見方が違う分
書いたり、話したりする内容も
周りと違っているので
真似をされると分かるんです。


昔からの友達はブログはしてませんが
私が始めるのをキッカケに見るようになりました。


友達から言われたのが…
風花の書き方は他の人と違うから同じ人っていないよね!


あと、ホームページを見て
営業の電話をいただく時にも
相手の方によく言われます。


なので言葉や文章から
その人の人柄や考えって分かるんですよね。




今までとガラッと内容や言い方を変えている方

一つも克服していない
一つも達成していない
ブレブレの人に多いかなと


他の人のいい所を集めて
自分に置き換えて書いても
見抜く人は見抜きます!


見抜けない人は
その人と同じ波長ということで(^_^;)


どんなに人の真似をして書いても
言葉にして言っても
その人の本心からの言葉でなければ
伝わりません。



子供に向けて発言する時も同じなんです。

誰かが言っていた言葉を投げ掛けても
親の本心からの言葉でなければ
子供には響きません。


個性を出しましょう!
みんなと同じじゃなくていいんです!



親としての正直な思い伝えましょう。

間違いがあったら
認めて言い直していけばいい事で
悩むことではないんです。


見方を変えるだけで結果は変わります。


今を変えるためには
今までのやり方を変えるだけでいいんですよ(*^_^*)


あなたの気持ち!本心を子供に伝えましょう!




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親が気づくと子供は救われます!


親が気づくと子供は救われます!



先日、電話カウンセリングを受けた方の感想をお伝えします。

本人の承諾を得ての投稿になります。


電話カウンセリングのご相談で
お母さんが、気づいてお子さんを
救っている方がいました。


ご相談は、息子さんの反抗期や友人関係
学校や部活への問題!


お母さん自身は、何処まで学校へ
踏み込んでいいのか悩んでいました。


理不尽な親が多い世の中なので
言わなくちゃいけない親の方が
遠慮したり、我慢したり
してしまうんですよね。


そんな人達とは、内容が違うので
命に関わる可能性があるなら
尚更、親が守らないと
学校も誰も守ってくれません。


内容によりますが
子供だけで解決できない内容は
学校に言っていいんですよ~と
伝えました。


そしたら、いいんですね。と
ホッとしていました。


それ以外は、子供の友達関係と
見えない所を見ていこうとする
気持ちから表面に出てきた事を
キッカケに子供の苦しみに
気づけたとお話をされていました。


先の事を考えて不安になる
親の気持ちより

今、起きている子供の行動に
目を向けていました。


子供は反抗したり、色々ありますが
家に帰って来て、家で自分の感情を
親にぶつけられる場所があるのは
子供にとって救いの場所でもあります。


今を無理させて、親の望む人生を歩み
最終的に不登校はなくても

社会人になって
ひきこもりになってしまう方が

親としての心配は
今以上になるのではないでしょうか。



今を見る部分と

今だけじゃなく

先を見ないといけない

部分があります。


そこを親が、どれだけ理解して
子供を見ているかが大切で
重要になるのではないでしょうか。


早い内に気づき、認めて受け入れて
それから先の事を考えていく!


その流れに気づける事も大切になります。


子供も乗り越えていく!
課題があるように

親自身も現実を認めて受け入れていく
課題があるのではないですか(^-^)



相談者のお母さんも初めから
認めて受け入れたんではなくて
最初は、先を考え不安や焦りも
ありました。が


子供が、テストの結果によって
家に入りずらくしている姿や
部活へ行けない、行きたくない
気持ちを聞いて受け入れた。


父親と意見が違いましたが
お父さんは、お父さんの考えで
お母さんは、お母さんの考えや
思いがあります。


お母さんは、自分が感じたまま
行動に移し、子供が普通の道に
進まなくてもフォローとして
下準備もしていました。


じゃあ!何が悩みなの?と思った方
いるかもしれませんが


お母さんにしてみたら
周りを見た時や父親の考えを言われれば
揺らいでしまう自分や


これでいいのか?

みんなと違っていいのか?


不安になります。


その事を話した時
自分の判断や決断は良かったのか…
周りにどの様に思われるか…


そこを知りたいし
背中を押してもらいたい



そんな気持ちもあって
今回カウンセリングを申し込んだ様子でした。



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不登校や反抗期・親子関係!綺麗事は、やめましょう!


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あなたの悩みが本気なら
綺麗事は、やめましょう!



前回も厳しい内容を書かせて
いただきましたが


私は、本気だから言えるんです。
本気だから憎まれる覚悟でお話をします。


自分は楽になって行く中で
子供は救われていますか?


本気で変わりたい
今の状態を変えようと
思っている人は
その必死さがあります!


そういう方は、必死なので
自分の立場より、相手(子供)の事を
考え、行動します。


行動をしないで自分は大変!
忙しい、旦那が…、周りが…
その様に言っている人は
まだ、現実を見ていない
見る事が出来ていないんです!


今、起きている現実を見てください。


意識が変わると、今見えている現状や
子供のしてくる行動
言ってくる言葉の意味が
分かってきます(*´︶`*)


見方をチョット変えただけで
自分のしてきた事も
これから、どのようにしたら
いいのかも分かってきます!


そろそろ流れを変えてみませんか?




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自分と向き合い、自分の気持ちや思いに
気づいてくると前へ進んでいきます。


自分で気づいて分かってくると
周りの事もよく見えて分かってきます。



過去を振り返れば自分がした本当の思い


私もメルマガを書きながら
改めて私が娘にしてあげたかった
本当の思い…


子供のことを思い辛く厳しく
突き放した…あの時の思い
その気持ちを吐き出せた時
溢れ出す涙…


あの時は、必死な自分がいた。


どうにか、この子を強くしなければ
今の現状、これから待ち受けている
試練に立ち向かえない…


乗り越えていけないなかったら
これから先、この子は…
『どう生きるだろう』


そんな思いを抱えながら
あの時、育てた思い
人に伝えながら自分の気持ちにも
気づき、そして癒され、前へ進める。


必死だと、自分がどう思われる事より
この子が、これから乗り越えて
生きていける方法しか考えなかった。


言いたい事も言えなかった、娘
小学4年生の娘に
人を見抜く力をつけなさい!
相手だけが悪いんじゃない。
自分にも責任はある。
遊ぶ相手は、あなたが決めているんだから…と言った私。



本当の思いは…

子供の問題に親は口を出したいし
子供の楯になって守りたい!

でも、この子の生きていく力を
身に付けさせる為には…


必ず、最後には助けるから
あなたに何かあった時は守るから!
そんな思いを伝えながら
心でも強く思い、敢えて突き放した…


自分で這い上がって来る強さを
身につける為に…。


親が、土台をキチンと作ってあげたら
後は、それをどのように
デコレーションしていくかは
子ども次第!子供の成長度合いに
なるのではないでしょうか。


それまで親の葛藤は沢山あります。
その葛藤が、また親を育てるのでは
ないかなと思います(*^_^*)



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自分のダメな部分を認めて受け入れることが出来ないと、子供にも要求が多くなります!

自分のダメな部分を認めて受け入れることが出来ないと
子供にも要求が多くなります!




お父さん、お母さん!
自分の良いところ、悪いところ受け入れられていますか?


自分の出来ないところを見つけては、自分を責めていませんか?


自分も責めるけど、周りにも同じく求めて
出来ない人にイライラしていませんか(^.^)



その相手が、子供となると重要になります。
自分も完璧!子供も完璧!そこまでくると
お互いに息苦しくなってきますね。


まず、こころが休まらないです…(>_<)
どうですか?そう思う時あるのではないでしょうか…。



周りや子供に完璧さを求めないように
すればいいのか…と言ったら
そうなんですが…多分、無理ですね(^▽^;)



なぜなら完璧主義の人は、自分に厳しく!
周りにも厳しいので難しいんです((〃>ω<)

じゃあ!どうすればいいのか!


それは、自分の出来なかった部分
失敗したり、間違ってしまったところを
許し、認めて受け入れる!




この部分が、できる様になると
周りの人にも厳しくなくなって
受け入れられるようになります(^-^)



自分の良い部分だけじゃなく

『遅刻しちゃった…』
『忘れ物しちゃった…』
『段取りを間違えてしまった…』

他にもあると思いますが( ´▽`)



悪い部分も自分なんだと認めて
そういった事をそんな時もあるよね!と


自分を許し、認めて受け入れる事ができると
周りの人の失敗も間違いも自分もあるから!と
許して、認めて受け入れられるようになります。



お互いに認めて受け入れていけると
穏やかな時間が流れていきます♡(灬˘╰╯˘)乂(˘╰╯˘灬)♡


親子でも同じことが言えますね(^-^)
親に余裕があると子供にも穏やかな時間が流れます。


子供の人間関係でも相手を指摘してばかりじゃなく
友達の失敗や間違いにも大きな気持ちで
思いやりを持って接することが出来てきます。



すぐには、変われません。
いいんです!すぐに変われなくても(*´︶`*)


焦らず、自分で納得できて
初めて変わっていくんですから♡


まずは、親自身が自分を許し、認めて受け入れるですね(*^▽^*)




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不登校・分かってもらえない!ではなくて、分かってもらう方法を考えてみませんか?


不登校・分かってもらえない!ではなくて
分かってもらう方法を考えてみませんか?



周りや世の中の人達に

子供が不登校になってしまった

親の気持ちを理解してもらいたいと思ったら…



自分たちから心を開いていかないと

理解してもうのは難しいですね。




理解して欲しい、分かって欲しいと思う時

してはいけない事があります。



それは

「同じ立場じゃないと分からないよね!」

「同じ思いをしなければ理解できないよ!」


そのような言葉を発言している内は

周りの人に理解してもらう事は難しくなります。




子供の事で、親が周りに対して

同じ立場じゃないからと距離を取ってしまうのは…

子供達の世界を狭めてしまう事になります。




自分達で枠をつくり、跳ね返していては

いつまで経っても理解してもらえないし

不登校になっている子供達が

何より生きにくくなってしまいます。




子供と親では、立場が違いますが

一緒に悩み動けなくなるのではなくて

子供が、動こうとした時に

子供達を受け入れてくれる環境は作っておきましょう。




親自身が気持ちを前に向けて

子供が一歩を踏み出せるように

前を向いた行動を見せていきましょう。




同じ立場の方が、周りにいる人は力を合わせ

今いる枠より外に向けて

前に進みやすい流れを作っていく事も大事ですね!




子供が外に出ても自分の力で生きていける術も

大切になります。




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親子関係・子育て! 親が頑張り過ぎると子供が無理をする


親子関係・子育て!
親が頑張り過ぎると子供が無理をする




親が、頑張るのは良い事です(^-^)

しかし、頑張るのがダメなのではなく
頑張り過ぎる!無理をするという事が
自分を苦しめ、子供まで苦しむことになります。


親が完璧であれば、ある程
いつの間にか子供にも要求したり
出来てあたり前と認識します。



しかし、完璧にしているようで
本当の完璧になっていますか?


本当の完璧とは無理をせず
自然体で楽しく活かして
自分らしいと充実する行動!


どうでしょうか?


本当は、やらなければ、〇〇べきと
自分へ圧力をかけて、追い立てていませんか。



疲れていたり、本当はやりたくない
したくないけど、やらないと落ち着かない

もし、そうだとしたら
それをするのは自分だけにしましょう。



子供には求めない。
子供に望まない。
子供に期待しない。(良い意味で)



親が完璧に無理をしていると
ピリピリ、カリカリ、イライラ
見ていても空気が淀んでしまいます。


ピリピリ、イライラとしていると
心に余裕がなくなり
相手に対してもイライラして
相手の悪い所しか目につかなくなります。


その側で見ている子供は
親から言われ、見られていると
いつも気を張り緊張感の中で生活します。



親が頑張り過ぎて、それを見せられて
親に褒められる、認めてもらう為に
子供も、もちろん頑張り過ぎます。


そのストレスは半端ないですね!


子供にも余裕が無くなり
友達の出来ない所に目を向け
相手を追いやりストレス発散したりします。



その子を注意しても怒っても
その子は、その子なりに
自分を守ることに精一杯なんですね。


目の前の出来事だけを見て
解決しようとしても
元の始まりはどこからなのか


奥を見て、そこから見直していかないと
変わることは難しいですね。



自分が、どこまで出来るか
自分の器を知る事は大切ですね。


あなたは、自分にも子育てにも
無理し過ぎていませんか…。




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なぜ、同じ親の立場より子供の目線で話をしているのか!


なぜ、同じ親の立場より
子供の目線で話をしてきたのか!




ブログで親子関係を書いていますが

私の思いを今回はお話したいと思います。



なぜ子供の目線で話をしてきたのか?


それは、子供の気持ちを知る事で
親の悩みが軽減され親子関係も良くなる
キッカケになるから親目線ではなく
子供の目線、気持ちを伝えています。



確かに親の目線だと理解も出来ます。

一緒に愚痴も言えますし、聞いて同情も出来ます。



私が感じ思ったことは
本気で悩んでいる親御さんは
愚痴が言いたい訳でも
慰めてもらいたいわけでもなく


これから親として、どうしたらいのか
どのような行動をしたらいいのか


子供は何を伝えたいのか…

何でそのような事を言うのか…

何であんな態度や行動をするのか…



それが知りたい事だったり
悩み苦しんでいる事だと分かり


お母さんが悩み苦しんでいる
気持ちに共感をし

先に進める方法を一緒に考えていきます。



それぞれ悩みは違うかもしれませんが
少しでも悩みの中に当てはまり
親子関係をいい方向に進めていける役目が


私の使命であると
その様な気持ちでお伝えしています。



今まで話した悩みとは違う悩みだったり

もっと詳しく聞きたい

聞いてもらいたい…など

一歩を踏み出したいと思った方


お問い合わせ・コメントで受け付けています。



自分自身で気づいて
自分らしい乗り越え方をしてみませんか?


親として、子供を思う気持ちが伝わる
接し方や伝え方を一般的な例ではなく
あなたが、あなたらしい表現でやってみる!


お母さんやお父さんが
自分らしく生きていることが

子供もまた自分らしく生きていける事に繋がっていきます。




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雑誌の掲載!
2015年11月2日発売

女性自身1


2015年10月6日発売

女性自身2


2015年9月23日発売 雑誌「Ray」掲載!

雑誌Ray


リウマチは、9月10日ミスターパートナーという海外の雑貨・その他を載せている雑誌!
リウマチに負けない!A4 1ページで掲載されました。
◆9月10日にリウマチへの思いを紹介してもらいました。

20151004002310865.png


以前、8月20日発売minaの雑誌に
そよ風にのって~あなたらしい花を咲かせましょう♪
あなたらしく生きる!で広告で掲載されました。
2015100400132791e.jpg


2015年7月7日発売
『ビジネスヒットチャート2015』
リウマチの心のケアとして
掲載されました。
《 トレンド・ページ7掲載 》
↓クリック
http://www.mrpartner.co.jp/hitchart2015/gourmet/10.html

ビジネスヒットチャート




2015年5月12日号(4月28日発売)雑誌《婦人公論》掲載! 婦人公論


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あいさつ
soyokaze風花 ですはな

私は心理学の勉強をしましたが
勉強した知識だけではなく

生の経験を活かし
その中に知識も取り入れていく

知識を重視して難しい言葉や
難しい説明をするより

相手の方に寄り添い
その方の気持ちを大切にして
いきたいと思っていますニコ

自分が自分らしく生きている!
生きていいんだ!
自分で実感してもらい
楽しい未来にしていく!

それが、私の役目、使命だと実感しております。

今後とも、みなさんが笑顔で過ごしていかれるように努めていきますので宜しくお願い致します。

一緒に乗り越えて行きましょう!!


***************

【認定資格】

ベル内閣府特別の機関 日本学術会議
    協力学術研究団体
   LCM メンタルケア学術学会R

   メンタルケア心理士R


ベルHSC 一般社団法人ひきこもり
    支援相談士認定協議会

    不登校訪問専門員

***************

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