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子供の気持ちより 親としての立場が優先してしまう。。。


子供の気持ちより
親としての立場が優先してしまう。。。


子育てって
子供が小さい時は
特に周りが気になり


周りからもこうするといいよ!とか
相手は良かれと思い
言ってくれているんだろうけど


周りの言葉って
結構  頭に入るから
そっちに過敏になり
子供の気持ちより
親としての立場が優先してしまう。


それを自分の中で大きく捉えてしまい

あーしなきゃ!

こーしなくちゃ!

いけない…と思い込んでしまう。。。



子供を見て
子供の良い所を伸ばすはずが

見えなくなり
周りを気にしてピリピリしてしまう。



周りの人は…

悪い所は見せない

悪い所は話さない


だから、ついつい自分だけ?と思って
焦りピリピリしちゃう( ̄▽ ̄;)


子供が大きくなっても
引きずっていると


子供の進路に影響が出て
子供の気持ちより
親の立場の気持ちの方が
優先してしまいます。


子供は子供!自分は自分!と
意識をして流されず


お互いが生きたい人生を歩めたら
それが一番幸せですね!



.☆.。.:.+*:゚+。必要な方に届きますように.・°.*・.゚・*..☆.

 

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第二章 子供の友達関係・部活・反抗期(中学生)
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話を聞くって、子供でも大人でも大切ですね♡


話を聞くって、子供でも大人でも大切ですね♡



皆さん、子育ての中で親も子も悩み苦しみ
先の見えない戦いに不安になりますね。



私が、なぜ親ではなく子供の目線で書いているか
それは、娘の友達と関わる事が多くあったから


小学校から中学生まで家に来た時に話をしたり
子供達を連れて出掛けた時や送り迎えをした時


娘が小学校の時から始まり
中学になった時には時間があれば
夏休み・冬休みに子供達を連れて
夜のファミレス&カラオケに連れて行きました。



夜のファミレス&カラオケは
大人は、私だけ(子供達に確認してOK!)
お金は、自分の分を持って来てもらい
私が大丈夫な日に子供達が合えば連れて行きました!



普段の日、娘は友達と
ファミレス&カラオケは行っていましたが


夜は子供達では行けないので
行きたいのを押さえつけたり
何でもダメと言うと反対のことを
したくなるし、やろうとします。



なので、私が一緒で良ければ…と

『カラオケも〇〇ママ居るけど…良ければ
   ストレス解消に連れて行くよ~』と言ったら

みんな『 Σd(≧▽≦*)OK!! 』と言ってくれました!


行く時は、相手の親を知っている場合もあれば
知らない親もいます。


一応、承諾をもらい子供達を連れて行きました。



その中で学校の先生の話だったり
友達の話、親の話、兄妹の話
時には、彼氏や好きな人の話を
私も交えて話をしていました。


信用してくれて話をしてくれたのは
すごく嬉しかったです。



その中には、親が知らないことや
親には言わないでと内緒の話だったり
いろいろ私としては、いい勉強になりました。



その子供達の中には
私が仲良くしている親もいるので
親の気持ちも聞いているし


子供の気持ちを知る事にもなるので
歯がゆかったり、伝えたい!と葛藤したり
お節介オバサンにならない様に堪えるのが
辛かったです。



カラオケでは、私のことを気にしないで
歌って騒いでいたので私も気にせず


ジャニーズから始まり
子供達が知らない歌を歌い
子供達と一緒に発散して
夜な夜な送りとどけました。



最後に子供達から

『スゴイ!楽しかった!
   明日から、また頑張れる!
   〇〇ママありがとう\(^▽^)/!』


私も
『じゃあ!また行こうね!』


そんな感じの事を子供達が
中学卒業するまでやっていました。



今は、娘と高校も別になり、
なかなか会えなくなってしまいましたが


久々に会ったり、
娘からも〇〇ちゃんがまた行きたいって!と
言われると嬉しく思います(*^▽^*)



集まる以外で、送り迎えの車の中でも
話をしていると

・彼氏と付き合った、別れた話や
・お母さんを心配して将来幸せにしたい話
・離婚して離れて暮らす父親に会いたい話
・親の期待に応えようと頑張って疲れた話


どれもみんな、本当は親に伝えられたら
一番救われるんだろうなと感じ思う内容でした。



でも言えない、言いたくないと云うので
私に話す事で楽になるならと聞いていました。



子供達が本気だったら
私も本気で話を聞き


良い時は、褒めるけど
良くない悪い時は注意をしていました。



自分の娘を含め、やり取りしている中で
気づいたのは、聞いてくれていると分かると
子供達は、こちらの話もちゃんと聞いています。



子供だから分からないだろうと
ただ『うん!うん!』と返事をしていると
子供は、言わないだけで見抜いています。



子供たちは
『親は、自分たちの話を聞かないのに
   なんで親の話だけ聞かなくちゃいけないの!』


これが、心の叫びに変わり
いろんな形で現れたりしているのかもしれません。



少しの時間でいいので
5分、10分でいいです!


手を休め、向き合い
話を聞く時間を作ってみてはどうでしょう(^-^)



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子育て!褒めると認めるの違い!


子育て!褒めると認めるの違い!



褒めると認めるの違い!分かりますか?


今の時代は、褒めて育てる
教育になっていますが


子供を褒めて伸ばす事は、
良い事だと思います。



しかし、問題は褒め過ぎること!



なんでも褒めればいいと
大袈裟に褒め続けていると


褒められた=自分の存在を受け入れられた

と勘違いをしてしまいます。




子供は、褒められて普通
褒められて当たり前になって行きます。


そうなると、絵を書いた
何かを作った、何かを見せた


それを両親が褒めても
お爺ちゃん、お婆ちゃんが褒めても
周りの人が褒めても、誰かを探しては
褒めてもらおうとアピールをします。



何故だと思いますか?



いつも褒められているから
当たり前になっている分


居る人、会う人に褒めてもらわないと
不安だったり、反対する人はいないか
気になってしまうんです。




段々と褒められてばかりいると
褒められているという実感が無く


実感したい為に褒めてもらう事を探し
親や大人の顔色を見るようになったりします。


褒めてもらわないと
自分の価値が分からない。



このようになると

褒められる=認めてもらえた!には

ならないという事です。



人は、下手とか、合ってないと
言われるとショックを受けますが


それを受け入れ努力したり、頑張る事で
上手くなったね!合っているよ!と言われ
初めて認めて貰えたと実感します。



その違いが分かると全員に聞いて
確かめなくても自分の中で
受け入れて納得が出来ます。



なので常に褒めることが
認めることではなくて



良い、悪いを言われた事で
褒める=認めるになるという事です。



それが自信になり、自分のモノにして
自分の軸になっていきます。



みんなに認めてもらわないと
みんなが納得しないと
前に進めないのではなく



ちゃんと見て判断してくれる人に
褒められたら認めてもらえたら
先へ進めるような褒め方がいいですね。



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子育て!怒ると叱るの違い!


子育て!怒ると叱るの違い!



皆さんは、怒ると叱るの違い!分かりますか?

怒るのは簡単で叱るのは難しいですね。

どちらかというと怒る方が日常では多いでしょうか。



例えば

『触ったらダメでしょう!』

『これやったらダメ!』

『静かにしなさい!』

『危ないでしょう!』



こんな感じで言ったことはないですか?


これは、感情のままで言う怒るになります。




怒るのとは違う、叱るは…


『人の物(お店の物)だから触ったらダメでしょう!』


『宿題が終わるまでゲームをやったらダメ。』


『病院(お店)の中・人が話しているから騒いだら
   他の人に迷惑が掛かるから静かにしなさい。』


『高い所は、落ちたら怪我をするから
   危ないでしょう。』


怒ると叱るの違い、分かりましたか?




叱るは感情で話すのではなく

何でダメのかを分かるように話す事で

相手も聞いて理解をする事が出来ます。




怒るだけだと、怒られた記憶だけが残り

何で怒られたのかは、残らないんです。




子供に言う時もそうですが

仕事でも教える立場になった時は

ただダメ出しをするのではなく

何でダメなのかを伝える事で

相手は、次へ進みやすくなりますね!




この怒ると叱るの違いを理解して実践してみると

ただ怒るのとは違い

相手の行動の変化が早く現れます!


今度、試してみてください(^-^)



次回は『褒めると、認めるの違い!』
話したいと思います



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子育て!気持ちを楽にもっと自分らしい子育て♪


子育て!気持ちを楽にもっと自分らしい子育て♪



今日は子育てしている中で

ついつい型にハメてしまう自分に

気持ちを楽にもっと自分らしい

子育て!のお話をします。




子育てを初めてする時って

分からないことだらけで

本を見たり、周りの話を聞いたりしたと思います。




ここで間違えてはいけない事があります。

それは、何だと思いますか?

子育てしてきた方は分かるかもしれませんね。




そうなんです!

本や人が言っていることが

全て正しいって事ではないんです(^-^)




本を読んでも人から聞いても

その通りにやる事が全てではなくて




その通りにやったから

良い結果になるという事でもなく




子供は、人それぞれなので

思った結果と違ってもいいんです。




そこを間違って解釈をしてしまうと

悩みが増えてしまうことになるんです。




周りの子育ては、参考くらいにして

その中で良いと思うところだけ

受け取り、プラスにして




ダメだった時は、何で(;´д`)?と悩まず

「この子には合わなかったのね!」って

違う方法をやってみましょう!




自分と子供でつくり上げていく事で

親と子の絆ができてくるんです。





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子育て!自分の子供の頃の影響が大人となった今、どんな形で表れてきているか!②


子育て!自分の子供の頃の影響が大人となった今
どんな形で表れてきているか!②



相手を責める・束縛する!
支配したり過干渉になる!


これは一部で、もっと違った形で
表面に出て来る場合もあります。




今回は、相手を責めたり、束縛したり
支配したり、・過干渉になる原因を
例えにしてお話していきます。




🍀相手を責める

この気持ちの裏側には
小さい時に親から一方的に言われていた。

親の威圧感、押さえつけ
周りからも責められたり

納得が出来なかったが
幼かった事もあり
その時は自分の感情を抑えていた。

その反動が子供に向かってしまい
子供の行動をみていると

過去の幼い自分の姿に見えて
怒られてきた行動と重なって見え
イライラから相手を必要以上に
責めてしまう、コントロールが効かなくなります。




🍀束縛をする

相手が心配だから、好きだからと
束縛する理由を言う人がいます。

束縛は相手ではなくて
自分の不安をなくす為の行為になります。

自分を一番に見て欲しい
自分を一番に思って欲しい

相手に問題があるように
相手を悪く言って

自分が不安にならないように
安心できるようにしている行為

相手より自分の事を考えている。

これも親に見て欲しい
私だけを思って欲しい

親に言えなかった想いが
大人になって歪んだ行為として
表面化している。




🍀相手を支配する

支配も自分の思い通りにしたい
自分の事だけしか考えていない

自分の思った様に相手が動かないと
イライラしたり、暴言を吐く

親の言うことが一番正しいと支配されてきた。
吐き出せなかった気持ちが
今度は子供を支配することで
自分の小さい頃の気持ちを吐き出す。




🍀過干渉になる

過干渉は、束縛と一緒ですね。
子供が相手だと過干渉になりますが

これも子供が心配と言いながら
自分が安心したい表れになります。




どの行動も子供を思って
相手を思ってと聞こえはいいですが


実は、自分の事しか考えていない
自己中心的な行為であります。


大人でさえ、やられたら
精神的にキツイですね。


子供は、逃げられないから
もっと辛いです!


自分が、言えなかった思いが
子供を育てる事で表面に出てくる。


その時に子供に対して
自分の接し方が、どうなのか


やり取りしている中で気づけると
連鎖を断ち切ることが出来ます!


小さい内に我慢していた子供が
大人になると自由を手に入れ
今までの抑えていた気持ちが爆発して
向かう方向がおかしくなっていきます。




今、子育てしている方は
子供の言ってくる言葉や行動を見て
良くも悪くも、褒めても怒っても


なんで出来るんだろう?
なんでこんな事をしたんだろう?と
考えてみてください。


自分と同じか、違うか
冷静に考えてみると意外と
次の接し方が分かってきます。




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子育て!子供と関わる中で自分の子供の頃の親子関係が影響している!①


子育て!子供と関わる中で
自分の子供の頃の親子関係が影響している!①




大人になって
いろんな方の話を聴いていると


親子関係も

夫婦関係も

恋人関係も

友達関係も


上手くいかなくなる原因って
相手にもありますが
自分の場合もあります。


その時って今ある現状から
見つけようと考えたり
相手に原因があるんじゃないかと思いがちですが



実は、自分が忘れてしまっている
子供の頃が原因だったりします。




子供の時に傷ついたり
嫌な思いをしたまま


自分の気持ちと向き合わないで
消化しないまま大人になってしまい


ふとした時に、その時の気持ちが
頭を出してきます。




その消化されていない部分の
原因は、自分にあると思わず


相手にされたから
こんな気持ちになるんだよー(*ノ´O`*)ノと


相手を責めたり、束縛したり
支配したり、過干渉になったりしてしまう。


その他にもあると思いますが…
一つ一つをちゃんと見ていくと見えてきます。



子供の頃の親子関係が一番大きいので
自分が何に対して敏感に反応するか
気づける方法があります。


それは、子供との関わり方です。


過去の子供の頃の影響が
大人となった今


どんな形で表れてきているか
次回、見ていきましょう!




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怒って気づかせるより悟らせることの方が心に響きますね!


怒って気づかせるより
悟らせることの方が心に響きますね!




娘が小さい時、飲み物をこぼすと

私は
『遠くに置かないから!気をつけて!』

と、怒ってしまう自分が居ました。


娘は黙って言い返しもしない…。


その姿を見て、また胸が苦しい…。



私が病気で上手くコップを握れなくなり
ある日、こぼした時がありました。


私にいつも怒られ怒鳴られていた娘は
この場で言い返してくるかも…と
私自身、こぼしてハッΣ(´□`;)としました。



そしたら娘は

『あっΣ(゚□゚)こぼしちゃったの。
    拭けば大丈夫だから(*^▽^*)』


笑顔で言われた、その言葉に
私の心にピーンと張った糸が
切れて涙が出そうになりました。



いつも私に言われて我慢していたから
言ってもいいのに…

なんで?笑顔で言えるんだろう。

いつも怒ってしまう
自分が恥ずかしいと思いました。



私は、親に甘えない
子供だと思っていましたが


実は甘えられない
甘え方が分からないまま


無理して、意地張ってきたのかも…と
改めて考えさせられました。



娘を見て私が大きな気持ちで
接しなくてはいけないのに
娘の大きな気持ちに私の方が癒されました。



私の方が子供で
娘が、お母さんのように感じました。


私が先に生まれて大人でも
魂の年齢は娘の方が上なんだなと感じました。


それ以外にも小学校に上がるまで
娘を通して、たくさん気づく事がありました。



その中で学んだことは
怒って気づかせるより
悟らせることの方が
心に響く
んだと娘から教わりました。



今でもそうですが
自分の小さい頃を振り返っても
娘の方が出来ていたり、家の手伝いも
嫌がらずやっているなと思いました。


これは、私が育てたからではなくて
持って生まれた性格もあるのかなと思います。



娘を育てる事に対して
ブレずに育ててこれたのも
その都度、娘と向き合い


娘を通して小さい頃の自分と向き合い
その都度、消化できたからだと実感しました。


やっぱり、子育ては親育てですね(*^^*)



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子供を育てる中で学べて自分の気持ちや思いに気づかされた事!


子供を育てる中で学べて
自分の気持ちや思いに気づかされた事!


今回の内容は、私が娘を育ててきた出来事をお話します。


わたしは、娘を育てていくうえで
決めたことが二つありました。


(1)私に似ないように

(2)一人の人間として

育てようと思いました。


(1)の理由は、私自身
気が強いし、思った事をハッキリ言うし
余計な事を言ったりと…(^_^;)

しなくていいケンカをよくしたので
私に似ない様に意識して言葉使いも
含め気をつけて育てました。


私自身、身体が痛かったのもあり
急がしたり、イライラしたり
怒って怒鳴った時も沢山ありました。


怒って言っている自分の言葉が
小さい時に言われていた言葉だったり


怒られている娘の姿を見ていると
小さい頃の自分の姿にダブって見えて
胸が痛くなったりました。


怒った後に娘が普通に
『ママ~』と話を掛けてくると

なんで話を掛けられるのかなぁ?


言われてイヤな思いをしたのに…


その時、自分の小さい頃を思い出しました。


小さい頃の私は、ムキになって言い返したり
ふてくされたりしていたと思い出しました。


娘と同じ場面で私だったら
行かない、行けないと思いました。


そう思ったら
娘は、どんな気持ちでいるんだろう?と

考えたら胸が苦しくなりました。


私は娘を通し小さい頃の自分を見ていたと思います。


娘を見た時に親の立場より(2)
娘の気持ちや自分の子供の頃の
気持ちを感じ取り


このままにはしておけないと
怒った後や注意した後には
娘を呼んでギュッと抱きしめて

『さっきママが何で怒ったか分かる?
    さっき怒ったのは○○があったから
    どう?何か理由があるなら言ってごらん!』


そうすると、さっき黙って
怒られていた娘の話しを聞いていくと
私の勘違いもあったりしました。


そういう時は、ちゃんと謝ったり
もう一度、説明して伝えたりしました。


親だからと構えるのではなく
(2)を意識して見てきた事で
冷静になれたり気づけたことが沢山ありました。



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子供(小・中・高)の育て方は、周りと同じじゃなくていい !


子供(小・中・高)の育て方は、周りと同じじゃなくていい !



保育園・幼稚園・小学校
中学校・高校と同じようで

子供が成長していくうえで
子供の悩みも変わってきますね。


どちらかというと
小学校に行き出してからの方が
少しずつ悩みが増えてきますね。


その悩みが、いつしか子供との
ズレに繋がっていく場合があります。


学校が始まると勉強や運動と
子供が主になり関わって行く場所で


周りからの情報に流され
子供の事を一番に見て
分かってあげなくてはいけないはすが…


周りからいろいろ聞かされ
いつしか、子供より親の方が
周りに呑まれてしまい


自分の子供の気持ちに
気付けなくなってしまいます。



あなたは、どうですか

気付けていますか?




小学校でも中学校でも流れがあって
あなたが、どこで気付けるか!になります。


小学校で大丈夫でも中学校で呑まれたり
その結果、高校まで持ってきてしまい
悪化してしまうケースもあります。



今は昔とは違い
親が関わる時間が長いので
聞かなくてもイイ情報が沢山あります。


そんな情報が耳に入り惑わされ
自分を見失い、自信を失い

我が子との絆さえ
見えなくなってしまうんです。



小さい頃の子育ての様に
やってみてダメだったら

合わなかったんだと
違う方法を試してみてください。


周りの話を聞いて
やってダメだったら次に行く!


一番は流されないこと!


例え、他の子にとって良くても
自分の子供には合わないことってあるんです。



例えば
子供の友達は、こうだってよ~
あそこの塾は、評判いいって!
こんな風にやると成績が上がるって!

他にもありますが
情報が耳に入ってきますよね。


人の情報は、腹八分か六分です!


あとは、自分の目と耳で確かめて
それで自分の子供に合うか本人と話をする。


周りの意見じゃなく
子供と向き合い話をする事で
自信を失わず子供との信頼関係や
絆は壊れないで済みます。



そこで周りと違う道(選択)を選んだとして
周りから、いろいろ言われても

子供と話をして決めた事だったら
胸を張って言えばいいんですよ(^-^)



噂や情報は、聞いても
そのまま受け取らないことです。



必ず、自分の中に入れても
必要か必要じゃないかを判断して

必要な情報は参考にして
しっくりこない内容は捨ててください。


その時、捨てた情報でも
必要になれば、また巡ってきます。


何でも集めて安心したいのと
子供が成功する事は、比例しません。



周りに惑わされて
自分の子供を見失うより

自分を信じて!子供を信じて!

あなたと子供で作り上げていく
子育てが、親育てにもなります。


あなたが育てた子供です!


周りと同じじゃなくていいんですよ(^-^)



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起こる事すべでに必ず理由があります。表面だけ直しても解決にはなりません!


起こる事すべでに必ず理由があります。
表面だけ直しても解決にはなりません!




起こる事すべて偶然ではなく

必然であるならば必ず理由があるんです!



起きる出来事に理由や原因があるなら

行動する事にも理由や原因があると思いませんか…?


例えば

・リストカットをする。

・イジメをする。

・登校拒否

・ひきこもり

・家出

他にもあると思いますが


子供でも大人でも良いことも悪いことも
行動するには、少なからず意味がありますよね?


今、幾つか書きましたが
読んで、見て、何を感じ想像しましたか。


もし、自分だったら

もし、子供だったら

もし、旦那だったら

もし、友達だったら

もし、兄妹だったら


このような事が身近に起きた時
周りの人は、やめさせようとしたり


何で!そんな事をするの?と
止めさせたい気持ちで言ったりしますね…。



イジメをしているなんて分かったら
怒るし、事が大きければ大きい程
殴ってしまう親もいるかもしれません。

もし、身近に居たら怒ってもいいんです。


ただ、フォローとして止めさせる前に
今、行動している理由を聞いてあげてくださいね。




🌸リストカットは、
自分の存在を確かめる為にしていたり
生きている実感を確かめたかったり



🌸イジメをする子供や大人は
相手の事が羨ましいと思ったり
相手より上に立つ事で自分の存在を確かめたり
実は、先に相手からイジメをされて仕返しだったり


された方は、どんな理由があろうと
許したくないし、許せないと思います。

今は、する方の話をしたいと思っていますので
御了承くださいm(_ _)m



🌸登校拒否は、
学校の雰囲気が合わない
みんなとの考え、価値観が違い過ぎる
先生と合わない
親と離れたくない



🌸ひきこもりは
世間に馴染めない
納得出来ない事が多い
人と関わり傷つきたくない



🌸家出は
家に居ても両親が仕事で居なくて寂しい
自分の居場所がない
親とのわだかまりがある
親の気持ちを押し付けられて嫌だから
他にも理由は、あると思います。



どの理由も原因も解決しないまま
表向きだけ直しても何も変わらないんです。

また、繰り返し始めることになります。


ある意味、心の叫びが
この様な形で現れているのに
やっている行動だけを責めて
無理矢理やめさせたら酷くなるだけなんですね。


まずは、そこまでに行く気持ちや思いを
理解する事から始めてあげてください。


心が満たされて行くことで止めることもあります。


その様な行動をする人は分かって欲しい
この気持ちを分かって欲しい!


誰に分かって欲しいかと言うと
相談に乗る学校の先生でもカウンセラーでもなく
両親だったり、兄妹だったり、親友だったり
一番身近に居る人なんだんでね。


周りの人も大変ですが
分かっていて止められない本人が
一番苦しんでいるんです。

私が話をしている以外の理由や原因もあります。


あくまでも参考として聞いていただき
実際は、目の前に起きている現実を見て
進めて欲しいと思います。



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反抗期が長引くのも酷くなるのも親の心構え次第なんです!


反抗期が長引くのも酷くなるのも
親の心構え次第なんです!


 

言う事を聞いている子供はカワイイ…けど

言う事を聞かなくなった子供は?



同じ子供なのに
親の都合で対応していると反抗期は酷くなります。


今日のタイトルのように
【反抗期が長引くのも酷くなるのも親の心構え次第なんです!】



この親の心構えが出来ていないと
成長していく子供の気持ちを受け止める事はできません。


親が余裕がなく、いちいち子供のやる態度に
反応していては、子供は親なんて!と舐めてきます。


ここで必要な事は、ダメなモノはダメ!

後は、放っておく!(見守る)事が一番なんです。

 

必要な大切な事だけは伝えて
あとは、本人に任せる!(信じる)

やりたいんだから、やらせて
自分が何処まで出来るか見ててください。

 

本人が自分の力で
できる範囲とできない範囲が分わかると
親の有難みが分かり少しずつ変わってきます。


本人が気づくことが出来れば落ち着いてきます(^-^)

 

自分でやりたいと思っているのに
自分でやらせないように
親が口や手を出していては


子供は、自分は出来るのに
親に邪魔をされたと納得ができません。


反抗期は、子離れ、親離れの準備だと
思ってみてください(*´︶`*)



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反抗期!子供に「あんた(親)が変わらなければ、このままの状態が続くよ!」


反抗期!子供に「あんた(親)が変わらなければ、このままの状態が続くよ!」


電話カウンセリングを受けた方からのご感想!

【電話カウンセリング(90分)】

東京都 Kさん

お子さんの状況(複数可):中学生

ご相談の項目(複数可):反抗期


1.)今回のご相談内容を簡単にお書きください。

反抗期が続いている息子。会話は全くなく、暴言もある。
関わり方や私自身の心の持ちようについて。


2.)今回で何回目ですか?

二回目


3.)継続をしたことへのメリットはありますか?

経過がわかってもらえ、自分自身をさらけ出して話せました。


4.)電話カウンセリングのメリット・デメリットはありますか?

私は一度対面をしており、そのあとなので、安心して話せました。
あと、移動がないのは時間的にありがたい。



5.)カウンセリングを受けてから、今後どのようにしていきたいですか?

とにかく、子供の信用を取り戻し
コミュニケーションがとれ、子供を自立させたい。



6.)お客様の声として(匿名)載せても宜しいですか?

YES

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1回目は、対面カウンセリングで
2回目は、電話でのご相談でした。

電話カウンセリングが終わり
後日、お母さんからメールをいただきました。


息子さんと雑談ができないていない
これでいいのかと気持ちが落ち着かない
このままでいいのか…。

ご相談を聴かせていただい時にもお伝えしたのですが

息子さんには問題はなく
成長していく上での反抗期というものでした。


その状態をお母さんが過剰に反応して
かまいたくてしょうがない。
子供は放っておいて欲しい。

私からも雑談が出来ることが
今、必要な時ではないと感じます。
お母さんが必要な事があれば
用件を伝えて、後は本人が考えて
どのように行動するかを見守るところだとお話しました。


息子さんが話をしたくない様なら
メールかLINEをしてはどうですかと
お薦めしました。


反抗期の男の子の場合
自分でもどうにも出来ない
イライラした気持ちを物にあたり散らし
暴言を吐くことでバランスをとっていたりします。


感情が外へ向かっている時は
いろいろ言葉で言うのは逆効果になります。

やっている本人も自分で分かっているけど
気持ちの整理や今の現状、先への不安と
いろんな思いと葛藤している状態です。

それを見て親も感じて分かっているのに
子供の気持ちより、自分の気持ちを優先してしまう。


Kさんにどうして、そうなると思いますか?
自分と向き合うことをおススメしました。


子供が反抗期になると
今までの流れと変わり
親は子供ばかりに意識が行き

意識が行き過ぎてしまうと
結果的に子供の気持ちと言いながら
自分のことを考えています。


親は、子供の事で悩んでいると言いますが

子供にしたら親の行動や発言に悩んでいたりします。


子供より親自身が自分の行動や発言を
見直してみることも必要なのかもしれません。

見直すとは、自分と向き合う作業です。


自分と向き合うというのは
生きていく上での基本になります。



自分が、今どんな気持ちでいるか
意識をどのように変えたらいいのか
自分と向き合う事をしていくと
自分の気持ちが分かってきます。


このモヤモヤは子供が原因と思っていたが
実は子供ではなく自分自身の問題だった
気づく事もあります。


こうあるべきとか
こうしないといけないではなく

自分が、どうしたいのか
本当の気持ちに気づいていけます。


子供から発してくる言葉は
鋭く、的を得た答えがたくさんあります。

Kさんも少し意識を変えたら
子供から本音が出たことに気づけました。


そこでフォローをしたものの
いままで子供の気持ちに気づかず
親の気持ちだけで来てしまったことは
子供にとって心の傷になっていました。


「あんたが変わんなきゃ、このままだし」
子供に言われたKさんは、どんなに悔やんだでしょう。

子供の為と思い一生懸命にやってきたことが
子供を苦しめ、更に自分も苦しむことになるなんて
想像もしてなかったことですね。


Kさんは、子供の声に耳を傾け
「子供の望む、私が変わらなければ…。
私は、きっと、反射的に自分の思い通りにしようとしてしまい
相手のいや子供の思いに気づくことができなかったんです。」



カウセリングを終えてから
「自分の親との関係を振り返り
私のこの思いと子供の思いが一緒のような気がして
親に甘えたかったという気持ちをないがしろにしたままでは
先にすすめない気がしたので自分の親と向き合いたい」

話をしに会いに行ったようです(*´︶`*)


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反抗期!子供の態度を見て、親のあなたは何を思いますか?


反抗期!子供の態度を見て
親のあなたは何を思いますか?


 

何を言ってもダメ!
話しを掛けても無視してくる
どうやって関わればイイの?


頭を悩ませていませんか?


なぜ、反抗してくるのか
どのように関わればいいのか
そこが一番悩むところでもありますね。

 

その態度を見て、親のあなたは
何を思いますか?


子供にどうなって欲しいですか?


その気持ちは、子供のことを
理解しているうえでの望みですか?


紙に書き出してみてください。


あなたが求めている気持ちが分かります。

 

親の言う事を聞いてくれると
親である、あなたが楽だから
自分の言う事を聞かない
子供の態度に頭にきている


それが理由になっていませんか?


親が楽になりたい気持ちだけで
子供の態度の意味や気持ちを理解するより


押しつけや矛盾な事を
子供に投げかけていませんか?

 

小さい頃の積み重ねが
反抗期の激しさに
比例している事もあります。

 

反抗期になる前までは
親の言う事を聞いていました。


しかし、子供の自我が出てきて
子供は自分の思いや世の中と
大人の矛盾さに納得がいかない


子ども自身も自分で大人になったと思い込み
自分の力を試してみたい気持ちから反抗する事もあります。

 

その時に親が、どのように対応するかで
親子関係は大きく変わってくるのではないでしょうか。



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反抗期・子育て・親子関係・向き合う時は、筋道は通すよに!


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向き合う時は、筋道は通すよに!


 

親の方が言っている事や行動に

ブレがない様に気をつけてください。

 

反抗期の時は、大人の矛盾さに

納得できなかったりします。

 

大人には、大人の事情はありますが

子供には関係ありません。

 

子供も大人なれば

大人の事情を理解できるとは思います。

 

しかし、反抗期には通用しません!

 

大変だと思いますが

親との関わり合いが

後々の親子関係に響いてきますので

 

なだめるのではなく

向き合う!をしてみてください(^ ^)



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リウマチは、9月10日ミスターパートナーという海外の雑貨・その他を載せている雑誌!
リウマチに負けない!A4 1ページで掲載されました。
◆9月10日にリウマチへの思いを紹介してもらいました。

20151004002310865.png


以前、8月20日発売minaの雑誌に
そよ風にのって~あなたらしい花を咲かせましょう♪
あなたらしく生きる!で広告で掲載されました。
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2015年7月7日発売
『ビジネスヒットチャート2015』
リウマチの心のケアとして
掲載されました。
《 トレンド・ページ7掲載 》↓クリック
http://www.mrpartner.co.jp/hitchart2015/gourmet/10.html

ビジネスヒットチャート




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あいさつ
soyokaze風花 ですはな

私は心理学の勉強をしましたが
勉強した知識だけではなく

生の経験を活かし
その中に知識も取り入れていく

知識を重視して難しい言葉や
難しい説明をするより

相手の方に寄り添い
その方の気持ちを大切にして
いきたいと思っていますニコ

自分が自分らしく生きている!
生きていいんだ!
自分で実感してもらい
楽しい未来にしていく!

それが、私の役目、使命だと実感しております。

今後とも、みなさんが笑顔で過ごしていかれるように努めていきますので宜しくお願い致します。

一緒に乗り越えて行きましょう!!


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【認定資格】

ベル内閣府特別の機関 日本学術会議
    協力学術研究団体
   LCM メンタルケア学術学会R

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ベルHSC 一般社団法人ひきこもり
    支援相談士認定協議会

    不登校訪問専門員

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